张太日记 - 没有联络的第二天

今天一直给老师说我 .

一直听见很难听的话 .

这是以前的激将法么 ?

啊哈 .

我老了 .

开始不能把这些激将法化为力量 .

只会越来越消极 .

老师说你有大把前途 .

上到大学身边围绕很多女人 .

你有更多的选择 .

一定会甩了我 .

是这样么 ?

以前的我一定会不信 .

我对你可是信心满满的 .

可是现在不能了 .

我给不了信心我自己 .

对 .

我是输了 .

输在没有毅力 .

没有学识 .

晚上我说就当作我不爱你了吧 .

你也没有挽留的 .

说就当是吧 .

从你的 Ex 出现开始 .

到现在我们分开 .

我应该恭喜她 .

她让我没有安全感 .

让你离我很远 .

你有尽男朋友的责任 ?

你有给保证我 ?

信心 ?

有么 ?

什么都赖我 .

我要一个把我当宝的人 .

不是一个什么都说是我错的人 .

我害怕失去你 .

你说我对你没有信心 , 你说我不信任你 .

我说她看到我们的眼神有点奇怪 .

你就当没一回事 .

我每次都温柔体贴着你 .

你不发觉 .

我送礼物 , 送便当 .

理所当然 .

我不开心写博客 .

上网写状态 .

你说我表面乖 .

一直埋怨这样那样 .

够了 .

这一段爱情我很痛 .

很累 .

把我当宝的那个人你再也不是 .

你只会一直说我的不是 .

爱我疼我一辈子 ?

承诺还在 .

只是人已经变了 .

她让我们分开了 .

还让你不去挽回我 .

这女人很高招 .

我输了 .

我真的认输了 .


有多不甘愿也好 .

留住你的人 , 却得不到你的心 .

我宁愿不要 .


狠心的说再见 .

我知道你和她会幸福的 .

我退出 , 成全你们 .

张太日记 - 没有联络的第一天

昨晚吵架 .

今天开始实行了双方不要联络 .

送了你回家之后你就没有信息我了 .

你也认同我这样的决定吧 .

没有人烦着你读书是不是耳根清净 ? (:

10点多你打来 .

我没有接 .

我不想接 .

不想舍不得你 .

这样是最好的 .

那样你就不会觉得我只是表面乖 .

你说我不体贴 .

我现在就体贴给你看 .

你说你想我的那一刻 .

心真的融化了 .

真的好想抱着你说我其实也在想你 .

可是不能 .

为了你的前途 .

我必须狠心 .

就算以后你选的不是我 .

我也无怨无悔 .

至少我不是害你读不成书的人 .

我想你 .

可是我却装得漠不关心 .

你有吃饱么 ?

记得盖好被被睡觉 .

明天考试顺其自然吧 .

我知道你不喜欢 Biology 的 .

不会的就别勉强自己了 .

你懂么 ?

晚上去第一花园 GP 吃东西 .

想起你说的高级餐厅 :‘D

好想念你 .

我一直寻找着你的身影 .

可是我知道不可能的 .

因为星期日你都在家吃饭 .

可是我还是盼望见到你 .

我真傻 ..

你爱不爱我我不知道 .

无论怎样我都要坚持不和你联络 .

我知道你嫌我烦 .

整天你没有陪到我我就不开心 .

但是我是一个女生 .

我有我的感受 .

当自己心爱的人陪不到自己 .

心里很难过 .

控制不了的难过 .

我在想 .

如果当初不是为了你和我的姐妹吵架 .

我想我现在也不会什么事都要你陪 .

我不敢找我的 Brother .

我知道我重色轻友 .

找他们只会显得我没人陪才找他们 .

而且也不想让你吃醋 .

我只好什么事都写在博客 .

可是你却认为我无理取闹 .

以为我在埋怨你不陪我  .

根本不是那样 ..

我知道你要读书 .

所以我自己找东西做打发时间 .

除了写博客  .

我不懂能找谁来倾诉 .

告诉你的话你又说我不体谅你 .

告诉朋友又没有一个知心的 .

我很闷又不懂做什么 ..

我老是一个人 .

可是你却以为我在说你不陪我 .

总之我们不联络是最好的 .

我相信我做的这个决定 .

就算期间我很想你都好 .

我也不能去找你 .

等到你 SPM 结束为止 .

你会找上另外一个 ?

那么也好 ..

至少是你选的 .

那样你也会幸福很多 .

当初是我厚脸皮 .

现在没有我烦你 .

希望你能安心读书吧 .

少了我这个负担 .

你一定可以的 (:

张太日记 - 我做不到 ..

我送你的礼物 .

你没有惊喜的表情 .

没有一点开心的感觉 .

是我送你太多礼物了么 ?

所以你觉得闲了 .

对么 ?

别人的老婆不送礼物 .

男人也是一样疼爱她 .

为什么我送礼物了 .

你却是那么的不珍惜的样子 ..

是我太好了所以你不要 ?



你说我不信任你 .

其实我们在回一起根本就是一个错误 .

我对你的信心 .

还需要慢慢建立 .

因为那些照片我不是很信任你 .

你可能觉得我很幼稚 .

可是你当时是来气我所以拍照的 .

我怎么懂你以后会不会一吵架就和别的女人做出一些什么的事情 ..

我不懂 .

我对你有信心 .

但是我对我自己一点信心也没有 .

抱歉 .

或则是我自寻烦恼 .

我也想好好的和你走下去 .

可是我控制不了乱想 .

我自认有自己的一套方法  .

可是逻辑上行得通 .

心理上行不通 .

我要做个大方且让别人猜不透的精明女人 .

可是原来我的情绪控制了我的思想 .

我做不到 ..

张太日记 - 孤单寂寞 ? Whatever .

又是无聊的一天 .

又是我一个人的夜晚 .

我老是说习惯了习惯了 , 没关系 .

其实我是不是真的习惯了呢 ..

我不懂 .

心里很惆怅 .

觉得很闷 .

拿起电话却不敢信息 .

多么想要人陪都好 .

最后还是一个人 .

一个人多忙都会抽时间出来陪自己心爱的人 .

可是在我们的爱情世界里根本不成立 .

我每天晚上都睡不着 .

每天晚上家里的人睡着了 .

就只有我一个人在楼下 .

上网 , 看书 , 看戏 , 玩游戏 ..

真的想要人陪 .

就算他考完试也是一样 .

我还是一个人 .

这是寂寞还是孤单 ?

这就是恋爱么 .

是不是久了就越要一个人 .

不开心可是却不能即时解决 .

之后才说给对方听有用么 ?

我为了什么不开心 .

我自己也不想说了 .

说了只会大家都吵架 .

我不想吵架 .

所以 .

什么事写在这里就好 .

不想给你带来烦恼 .

所以沉默就好 .

但是 究竟要 多少次的孤单寂寞

我才学会  一个人

张太日记 - Stay strong ?

因为一个人 .

最近的我老是不开心 .

我不是怪谁 .

我只是不喜欢自己 .

看着镜子 .

越看就觉得自己越来越糟糕 .

脸黑了 .

就连痘痘也多了 .

难道化妆就是我唯一的选择么 ..

我不想 .

也不喜欢 .

可是 .

如果不这样我我还能和她比较么 ..

她这么好看 .

不管梳什么发型都好看 .

什么 pose 都很自然很美 .

可是看回自己  .

真得越来越自卑 .

你也说她可爱不是么 .

我就知道 .

她的新发型就是你喜欢的那种类型 .

我不想告诉你 .

是因为我不想你难做 .

我不想你烦恼 .

每次和你说你都不耐烦的 .

而且很厌倦 .

你肯定会说不关你的事 , 你和她没有关系之类的 .

你根本没给我一个肯定的安全感 .

虽然说不是你的问题 .

可是每次我看到她的 profile .

我就完全失去信心 .

所以我不想说 .

就算说了也只不过是让你觉得我很烦而以 .

她永远都是我心中的刺 ..

Stay strong , Kahyen . 

張先生的日記 - 對不起.

今天謝謝你忙裡抽時間陪我吃東西 :) 

本來還以為和你能放鬆得吃一餐. 結果 ....

我是不開心 . 

因為我覺得你好趕那樣, 我覺得自己在耽誤你的時間 .

下次不要了. 選個你完全得空的時間才出去吃東西吧 .

對不起 , 今天對你大聲了. 

我也是因為心情不好 .

我一直哄回你你也不受.

忍不住氣就大聲了 ..

還有一件事.

你忘了今天要給我的解釋 .

我知道你忙到忘記了吧 . ? 我沒怪你 :)

我做好自己本分就好了. :D

張先生的日記 - 誤會越陷越深.

好久沒回來了.

就是因為網絡問題 . 網頁被侵入.

就這樣, 這個blog好久沒寫了.

以前的我們真的好甜. 好羡慕這種感覺.

現在怎麼會這樣了.

甚至可以想像到下一次吵架會是幾時.

我已經麻木了.

每次的架總是越演越烈.

好多事情, 都是我們缺少了默契 . 缺少了解 .

到了現在, 好像就快結束了.

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那時在PM.

我生氣你跟你說話沒回應 .

然後不睬你 . 你還不懂發生什麽事 .

也生氣回我不應你 . 真的搞笑 .

或許是缺少包容吧 .

大家都是死要臉 .

就這樣 , 沒完沒了得吵下去 .

以前當你發我脾氣 , 走得遠遠 , 我怎麼都會跟隨你在后 .

我走遠遠呢 ? 你去看衣服了. .

那時對不起. 我忽略了你的感覺.

我沒有和他們打snooker的 . 甚至snooker這個字眼都沒出現 .

我經過Ma Ma 檔才遇見他們坐著喝茶 , 閒聊.

你打給我 , 我還以為你著急我了.

原來不是 . 你還有你班兄弟陪你走 PM

打給我只是叫我上車罷了吧 ?

過了那麼久了. 算吧.

那時是我錯 . 對不起寶貝 .

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說回今天吧.

今天我來的目的是來和你和好的.

我不要放棄你 .

我知道是我們缺少默契 .

本來以為能讓你哄我下 .

原來是那麼困難.

你以為我會故意爲了早安而和你找架吵么 . ?

我太笨了吧.

我真的很驚訝 也很心痛 .

你對我說的話 . 讓我措手不及 .

"我不得空''  ''電話很卡 , 不然你就買架電話給我''  ''不想和我這些人說話''  ''和我說話都是廢的''

情侶的溝通 ? 不是很明白 .

我不是故意翻久賬 . 不要生氣 .

我只是想讓你明白我為甚麼會生氣.

換個角度 , 我對你那樣說 . 除了關電話 , 你會怎麼復我 ?

想了三天 , 我認錯了. 或許是我表達的意思你接收不到.

不能怪你的.

今天來到你家

看見你對我笑 .

我真的好開心 . 你還讓我抱你 .

怎麼知道, 最後還是吵 .

我承認我是忘記你的密碼了 . 我不想再讓你生氣.

去看你的 history 找找可不可以開到.

你罵我做麼看你私隱 .

什麽私隱那麼重要呢 ? 有什麽我不能知道. ? 還是 ...我告訴自己不要亂想了..

兩年了 , 原來你有私隱的 . 感覺對你好陌生了.

我想哭了.

真的做不出你要的東西了 . 我的心一直好鬱悶 . 對不起 .

對 .

世界那麼大 . 不一定只有我 .

放膽去追求你想要的 . :'D